Медицинские анекдоты
|
Skrepo4ka | Дата: Четверг, 11.03.2010, 16:52 | Сообщение # 1 |
Медсестра
Группа: Проверенные
Сообщений: 9855
Награды: 429
Статус: Offline
| Пациент жалуется на постоянные головные боли. - Пьете? - спрашивает врач. - Никогда в жизни! - Курите? - Боже сохрани! - А как нащет женщин? - И не думаю об этом. - Так Вы ж святой человек! Очевидно Вам нимб несколько туговат... Старушка пришла на прием к врачу. Когда доктор спросил, на что она жалуется, та просто попросила выписать ей противозачаточных таблеток. Оторопевший доктор протормозил минуту, вспоминая все что знал про климакс, и затем спросил: - Я прошу прощения, но вам уже 75 лет, и детородная функция по всей видимости все равно уже утрачена. Зачем же вам противозачаточные таблетки? Старушка: - Только с ними я могу спокойно уснуть. Доктор: - А! Так вы страдаете бессоницей и пьете их как снотворное?!Старушка: - Да нет, сынок, я их подмешиваю своей внучке в апельсиновый сок, и потом спокойно сплю всю ночь.
|
|
| |
|
Инна | Дата: Четверг, 11.03.2010, 17:25 | Сообщение # 2 |
Логопед
Группа: Проверенные
Сообщений: 10275
Награды: 709
Статус: Offline
| Quote (Skrepo4ka) Да нет, сынок, я их подмешиваю своей внучке в апельсиновый сок, и потом спокойно сплю всю ночь. Quote (Skrepo4ka) Так Вы ж святой человек! Очевидно Вам нимб несколько туговат... =)))))))))) Смешно))) Посмотри тему на форуме "Комиксы и не только" в Фан-арте, из таких вот анекдотиков можно не плохие комиксы сделать))))))))
|
|
| |
|
Skrepo4ka | Дата: Четверг, 11.03.2010, 17:31 | Сообщение # 3 |
Медсестра
Группа: Проверенные
Сообщений: 9855
Награды: 429
Статус: Offline
| Quote (Инна) Посмотри тему на форуме "Комиксы и не только" в Фан-арте, из таких вот анекдотиков можно не плохие комиксы сделать))))))) никогда такого не делала) - Что со мной случилось? - спрашивает мужчина, приходя в сознание после операции. - Вы попали в автокатастрофу и вам сделали операцию. - Выходит, я в больнице? - Да, в основном... Камень гонит не моча, а умение врача! В кабинете сексопатолога. Врач: - На что жалуетесь ? Больной: - Знаете, доктор, мой сосед говорит, что он за ночь может 8 раз ! А я не больше 3... Врач : - Посмотрим-посмотрим... Откройте рот, скажите А-А. Больной: - А-а-а! Врач: - Закрывайте. Ну что же, НЕ ВИЖУ НИКАКИХ ПРОТИВОПОКАЗАНИЙ, ЧТОБЫ ВЫ НЕ МОГЛИ ГОВОРИТЬ ТОЖЕ САМОЕ. Кал и моча - хлеб для врача.
|
|
| |
|
rtr | Дата: Четверг, 11.03.2010, 17:52 | Сообщение # 4 |
Нейрохирург
Группа: Проверенные
Сообщений: 4735
Награды: 263
Статус: Offline
| Quote - А! Так вы страдаете бессоницей и пьете их как снотворное?!Старушка: - Да нет, сынок, я их подмешиваю своей внучке в апельсиновый сок, и потом спокойно сплю всю ночь. Quote НЕ ВИЖУ НИКАКИХ ПРОТИВОПОКАЗАНИЙ, ЧТОБЫ ВЫ НЕ МОГЛИ ГОВОРИТЬ ТОЖЕ САМОЕ. Skrepo4ka, Спасибо , хорошо посмеялась
|
|
| |
|
Skrepo4ka | Дата: Пятница, 12.03.2010, 19:39 | Сообщение # 5 |
Медсестра
Группа: Проверенные
Сообщений: 9855
Награды: 429
Статус: Offline
| rtr, пожалуйста Больной аппендицитом перед операцией: - Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу? - Сможете. - Честно смогу? - Сможете, сможете. - Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу!!! Приходит мужик на прием к врачу и говорит: - Доктор, у меня горб растет. Врач очень долго его рассматривал, ощупывал, потом достает то-о-о-олстый запыленный талмуд и начинает его листать... - Древняя китайская мудрость гласит: "Если у вас растет горб, нужно отрезать левое яйцо"... К хирургу! Пошел мужик - отрезали. Через месяц приходит: - Доктор, у меня по прежнему растет горб. Врач опять берет свой то-о-о-олстый талмуд и начинает долго листать... - Древняя китайская мудрость гласит: "Если вам отрезали левое яйцо, а горб по прежнему растет, нужно отрезать и правое яйцо"... К хирургу! Пошел мужик - отрезали. Через месяц опять приходит: - Доктор! У меня он все равно растет. Врач снова за свой талмуд, долго листал... - Древняя китайская мудрость гласит: "Если вам отрезали оба яйца, и это не помогло, значит яйца здесь были не при чем"... Добавлено (12.03.2010, 19:39) --------------------------------------------- — Как называется, когда доктор поговорит с больным и ему становится легче? — Врачебный такт. — Да. Так вот. Ты его лишен.
|
|
| |
|
JuliaVitalis | Дата: Пятница, 12.03.2010, 19:49 | Сообщение # 6 |
Ангиохирург
Группа: Проверенные
Сообщений: 5429
Награды: 99
Статус: Offline
| Юлечка, Спасибо за анекдоты!!! И парочка от меня: *** Врач слушает легкие больного и приговаривает: - Хорошо... Хорошо... Очень хорошо... - А что же хорошего? - Хорошо, что у меня такого нет! *** - А теперь, больной, согните колено. - В какую сторону, доктор? *** - Доктор, скажите, я буду ходить? - Да, но только под себя... *** На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор. Врач, спокойно: - В детстве корью, желтухой, свинкой болели? ***
Счастье подобно бабочке. Чем больше ловишь его, тем больше оно ускользает...
|
|
| |
|
Skrepo4ka | Дата: Среда, 17.03.2010, 17:12 | Сообщение # 7 |
Медсестра
Группа: Проверенные
Сообщений: 9855
Награды: 429
Статус: Offline
| JuliaVitalis, пожалуйста)) Quote (JuliaVitalis) Хорошо, что у меня такого нет! - Доктор моя жена говорит во сне. - И что она говорит? - Все времея повторяет: "Нет, Василий, нет" - Ну это не так страшно. - Да, но меня зовут Михаил. - Все равно ничего страшного, пока она говорит "нет". - У Вас нет оснований беспокоиться - увидите проживете до 80 лет. - Но мне уже 80. - Вот видите, я оказался прав... Какая разница между шизофреником и неврастеником? Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен что дважды два - четыре, но нервничает. Пациентка, имеющая 10 детей на приеме ЛОР врача. - У Вас 10 детей? - удивляется врач. - Да, ведь я плохо слышу. - Но какая связь? - Самая прямай. Сядем к телевизору, после новостей он спрашивает: "Будем дальше смотреть или что?" Я переспрашиваю "Что?"... вот Вам и 10 детей. Добавлено (17.03.2010, 17:12) --------------------------------------------- - Скажите, Вы курите? - Нет. - Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить и Вам бы полегчало. - Должен Вас огорчить, у Вашей дочери венерическое заболевание. - Что Вы такое говорите?! где же она могла заразиться? Может в общественном туалете? - Возможно, хотя там ей было бы крайне неудобно.
Сообщение отредактировал Skrepo4ka - Суббота, 13.03.2010, 20:05 |
|
| |
|
DeadAngel | Дата: Четверг, 18.03.2010, 13:47 | Сообщение # 8 |
Реаниматолог
Группа: Проверенные
Сообщений: 1203
Награды: 30
Статус: Offline
| Ох...наконец-то я добралась до этой темы!!!Вложу и свои пять копеек!!! Одному заболевшему старичку назначили противовоспалительные свечи. Через день старик вернулся и говорит: "Ем я ем эти Ваши свечи - никакого проку". Врач (удивленно): Так Вы их что, едите? Старичок (ехидно): Нет, в жопу сую. Доктор, у меня сильно выпадают волосы. - Ето потому что Вы нервничаете. - Может быть, но это как раз потому, что у меня выпадают волосы! Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите? - Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни. На медосмотре врач замечает у мужчины лобковых вшей. Доктор: Вы знаете что у Вас лобковые вши? Пациент: Знаю. Доктор: А чем Вы их лечите? Пациент: Ничем, они у меня не болеют. Врач слушает пациента: - Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!... Выносите! Следующий! Пациент спрашивает врача: Что это за диагноз Вы мне поставили: Х.Е.З? - Хрен его знает. - Доктор, меня все игнорируют! - Следуюшии! - Доктор, у меня склероз! - И давно это у Вас? - Что давно, доктор? - Мне очень не нравится Ваш кашель. - Не могу ничего поделать - другого нету.
|
|
| |
|
Инна | Дата: Четверг, 18.03.2010, 17:52 | Сообщение # 9 |
Логопед
Группа: Проверенные
Сообщений: 10275
Награды: 709
Статус: Offline
| Ха-ха!! Повеселили девочки, спасибо)))))))))
|
|
| |
|
Skrepo4ka | Дата: Четверг, 18.03.2010, 20:49 | Сообщение # 10 |
Медсестра
Группа: Проверенные
Сообщений: 9855
Награды: 429
Статус: Offline
| Доктор пациенту: -Все с сегодняшнего дня прекращаем пить и женщин любить... -Доктор, но... но я же МУЖЧИНА епрст...!!! -Можете продолжать бриться... - Пишите: "Черепная травма головы..." - Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант. - Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся.
|
|
| |
| |
|
Skrepo4ka | Дата: Четверг, 03.06.2010, 08:56 | Сообщение # 12 |
Медсестра
Группа: Проверенные
Сообщений: 9855
Награды: 429
Статус: Offline
| Заходит мужик в аптеку и что-то тихо шепчет на ухо аптекаpю. Аптекаpь (на всю аптеку): - Да какие еще защитные сpедства, тут аптека, а не Министеpство Обоpоны. Женщина в аптеке: - Скажите, у вас есть ацетилсалицилловая кислота? Аптекарь: - Вы, наверное, имеете в виду аспирин? - Да, аспирин. Все время забываю это слово! Возбужденный мужчина вбегает в аптеку. - Моя жена хочет отравиться крысиным ядом! - Сожалею, - отвечает аптекарь, - но у нас нет от него противоядия. - Да причем здесь противоядие?! Мне нужен крысиный яд! Пациент-врачу: -Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению? -Да, конечно. Какая ваша любимая книга? -"Что делать?" Чернышевского. -Та-ак. И давно у вас не стоит? - Доктор, у меня запор! Пурген не помогает! - А что ели? - Рис в китайском ресторане! - Ну, ясно! Атипичная диарея. Из объявления: - Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая сможет его хоть чем-нибудь удивить. Добавлено (03.06.2010, 08:56) --------------------------------------------- - Вам что, молодые люди? - Глюконата кальция две упаковки. - Все? - Активированного угля, пожалуйста, тоже две. - Господи, что у вас? - Соревнование по шашкам. - А здесь целая палата с производственными травмами, и все с одного предприятия. - Так у них же белая горячка. - Так и завод ликероводочный. - Вы испытываете головную боль? - Это она меня испытывает! - Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли? - Да, а в чем дело? - Я пузырек никак открыть не могу!
|
|
| |
|
Инна | Дата: Четверг, 03.06.2010, 11:48 | Сообщение # 13 |
Логопед
Группа: Проверенные
Сообщений: 10275
Награды: 709
Статус: Offline
| Quote (Skrepo4ka) Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли? - Да, а в чем дело? - Я пузырек никак открыть не могу! Quote (Skrepo4ka) Так и завод ликероводочный. Quote (Skrepo4ka) - Да, аспирин. Все время забываю это слово! Quote (Skrepo4ka) Да какие еще защитные сpедства, тут аптека, а не Министеpство Обоpоны. Спасибо, Юля!! Повеселила!!
|
|
| |
|
Skrepo4ka | Дата: Воскресенье, 27.06.2010, 20:59 | Сообщение # 14 |
Медсестра
Группа: Проверенные
Сообщений: 9855
Награды: 429
Статус: Offline
| Конферансье, проведший весь вечер в компании студентов-медиков, выходит на сцену объявить номер: -- Рак матки. Промежность... Ч-черт, простите... Марк Фрадкин. "Про нежность". - Дорогой, что тебе привезти с юга? - Привози, что хочешь... сейчас все лечат! - Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго. - А я, доктор, сколько протяну я? Врач-психоаналитик пациенту: - После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист. Пациент: - Какая же может быть хорошая?! Врач подсаживается ближе: - Вы симпатичный! Анестезиолог перед операцией: - Сегодня мы усыпляем бесплатно... но будим за деньги. У врача дома засорился унитаз. Вызвал водопроводчика. Он пришел, пару раз стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку. Потом говорит: - Готово, все работает. С вас 500 рублей. - Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят. - Так это нормально. Когда я нейрохирургом работал, мне тоже не платили.
|
|
| |
|
Mirabelle | Дата: Воскресенье, 27.06.2010, 21:07 | Сообщение # 15 |
Нейрохирург
Группа: Проверенные
Сообщений: 10157
Награды: 1139
Статус: Offline
| Юля, спасибо!!!Классные анекдоты
Un motivo para vivir, una razón para soñar. ¡Viva España! ¡Viva la Furia Roja!
|
|
| |
|
|
|
|
|